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Fare il genitore non significa rendere la vita di un bambino priva di dolore, ma renderlo abbastanza forte da affrontare il dolore
La frase “non creare aspettative” suona spesso come premurosa, ma se fosse proprio questa a diventare la causa delle insicurezze di un bambino. Un nuovo modo di vedere la genitorialità suggerisce che è importante non proteggere i bambini dalle delusioni, ma insegnare loro a viverle correttamente.
Fare il genitore è un costante gioco di equilibri tra il desiderio di proteggere e la necessità di lasciare andare. Soprattutto quando si tratta delle emozioni dei bambini: i primi rifiuti, le rotture di cuore, i tentativi falliti e i sogni non realizzati.
Istintivamente si vuole attutire il colpo, in qualche modo avvertire, preparare e “mettere a terra” le aspettative. Dire: “Non eccitarti troppo o non funzionerà”, ma funziona davvero. Il Washingtom Post ha riportato che c’è una differenza fondamentale tra insegnare a un bambino a gestire le delusioni e cercare di evitarle.
L’idea di ridurre le aspettative sembra logica, perché se si spera di meno, poi si soffre meno, ma nella vita reale non è così. Le delusioni arrivano comunque e spesso, che si sia stati avvertiti o meno.
Inoltre, quando i genitori “raffreddano” in anticipo l’entusiasmo di un bambino, non riducono il dolore. Aggiunge un ulteriore colpo all’autostima. Il bambino si sente dire non solo “potrebbe non funzionare”, ma anche “anche mamma (papà) non crede che io possa farcela”. E questo va ben oltre la delusione temporanea.
La vita insegnerà da sola e la renderà migliore
La realtà non ha bisogno di ulteriori commenti. Svolge perfettamente il ruolo di “realista” da sola. Un regalo non ricevuto, un ruolo perso, un appuntamento rifiutato o un tentativo fallito sono tutte lezioni naturali che ogni bambino affronta.
E queste lezioni sono importanti: costruiscono la resilienza emotiva, la capacità di accettare il fallimento e la comprensione di causa ed effetto. Il compito dei genitori non è quello di mettere da parte queste esperienze, ma di essere presenti quando accadono.
Supporto al posto di “muting joy”
Invece di ridurre le aspettative, vale la pena di cambiare l’obiettivo:
- Insegnare a non evitare ma a vivere le emozioni. Lacrime, frustrazione, risentimento sono reazioni normali, non devono essere “cancellate”.
- Essere un luogo sicuro. Quando qualcosa non funziona, è importante che il bambino sappia che non verrà giudicato o che non gli verrà detto “te l’avevo detto”. Il sostegno ha un suono diverso, ad esempio “Mi dispiace che sia successo”, “Sono qui per te”, “Ce l’hai messa tutta, è importante”.
- Concentratevi sullo sforzo, non solo sul risultato. Invece di prevedere il fallimento, sottolineate l’azione, ad esempio esercitatevi, provate, imparate e siate perseveranti. In questo modo si costruisce un atteggiamento sano nei confronti del rischio.
Diversi tipi di frustrazioni – diversi approcci
Non tutte le situazioni sono uguali.
- Rifiuti “materiali”, ad esempio “non compreremo un cucciolo”. In questo caso sono importanti la chiarezza, la coerenza e l’onestà Se “no”, allora senza secondi fini o manipolazioni;
- Fallimenti personali, ad esempio rifiuti, concorsi e sogni. Si tratta di situazioni più difficili. In questo caso è importante non prevedere la sconfitta, ma insegnare a fare uno sforzo, ad accettare il risultato e a non identificare il fallimento con il proprio valore.
Non si vogliono “sopprimere i sogni” dei bambini
Quando gli adulti cercano di limitare in anticipo le ambizioni di un bambino, interrompono il processo naturale che consiste in sforzi, risultati, conclusioni e nuove aspettative.
Al contrario, si formano altre cose, come il dubbio, la paura e l’evitamento. Soprattutto, il bambino interiorizza l’atteggiamento pericoloso del “probabilmente non posso farcela”.
Fare il genitore non significa rendere la vita del bambino priva di dolore, ma renderlo abbastanza forte da affrontare il dolore. Le aspettative possono non essere soddisfatte e i sogni possono non realizzarsi, ma è così che si forma la maturità.
E la cosa più preziosa che i genitori possono fare è non sminuire la gioia prima, ma essere presenti dopo, perché un bambino non ha bisogno di un “realista” che lo avverta di una caduta, ma di qualcuno che lo aiuti a rialzarsi.
