Perché scegliamo gli stessi partner: un copione nascosto che si ripete di volta in volta

Ci si lascia con una persona e un anno dopo si trova la sua copia esatta in un’altra persona.

Secondo un corrispondente di , gli psicologi la chiamano “prova del conflitto incompiuto”, un tentativo inconscio di rivivere un trauma infantile o adolescenziale.

I neuroscienziati della Cornell University hanno dimostrato che il nostro cervello fissa la sagoma di un adulto significativo (di solito un genitore di sesso opposto) prima dei sei anni.

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Cerchiamo quindi questo schema in tutti i romanzi futuri, anche se fa male.

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Tre insidie tipiche

La prima trappola è quella dell'”aiutante”. Vi innamorate continuamente di partner che non riescono a respirare senza di voi, e poi soffocate per la loro impotenza. Si tratta di una ripetizione di una situazione in cui da bambini si è stati resi responsabili delle emozioni di un adulto.

La seconda trappola è quella del “soccorritore”. Scegliete coloro che hanno bisogno di essere tirati fuori dalla crisi: alcol, debiti, depressione. A un livello profondo, si sta cercando di guarire quel genitore che non si è potuto aiutare quando aveva cinque anni.

La terza trappola è il “premio freddo”. Si ottengono partner che si avvicinano e scompaiono. È la copia esatta del comportamento di un adulto significativo il cui amore deve essere guadagnato con il dolore.

Come rompere il ciclo

Lo psicologo clinico Robert Firestone suggerisce un semplice esercizio. Scrivete una lista di tutti i vostri ex e per ognuno di loro scrivete le tre qualità più sgradevoli.

Vedrete che su dieci qualità, nove si ripeteranno. Ad esempio: “non ascolta le mie richieste”, “sparisce senza spiegazioni”, “è geloso dei miei successi”.

Il passo successivo è ricordare quali dei vostri genitori si sono comportati allo stesso modo. Spesso si scopre che si sta scappando dalla mamma, ma la si ritrova in un uomo dall’aspetto diverso.

Gli psicoterapeuti consigliano, un anno dopo una rottura dolorosa, di non intraprendere assolutamente una relazione seria. Questo periodo è necessario per “resettare” lo schema e imparare a riconoscere le bandiere rosse al primo appuntamento.

Per esempio, se siete abituati a essere freddi, la persona che vi manda un messaggio ogni mattina vi sembrerà sospettosa o noiosa. È normale: il vostro sistema nervoso non conosce altri linguaggi d’amore.

Stilate una “lista anti” di tre qualità che non dovrebbero essere presenti in un nuovo partner. Tenetela nel vostro telefono quando andate a un appuntamento.

La prima volta dovrete letteralmente costringervi a uscire con qualcuno che non vi provoca il solito brivido. Perché lo stupore familiare spesso non è passione, ma riconoscimento di una vecchia ferita.

Se vi sorprendete a pensare “è di nuovo la stessa cosa con me”, non prendetevela con voi stessi. Non è una maledizione, è solo un automatismo che può essere riqualificato in sei mesi di terapia.

Un importante indicatore di progresso: quando una persona simile ai vostri partner passati inizia a farvi sbadigliare invece di farvi sentire caldo nel petto. Il cervello smette di confondere il pericolo con l’attrazione.

satore pensa inconsciamente: “Me lo porto addosso, così non mi lascerà, perché senza di lui crollerò?”. No, non crollerai, ma la dipendenza diventerà reciproca.

La terza fonte è la bassa autostima, che può essere aumentata solo attraverso la gratitudine degli altri. Non si sente il proprio valore senza un’affermazione quotidiana: “Hai fatto tanto per me”.

Il primo passo per uscire

Iniziare a tenere un diario in cui ogni sera si risponde a due domande. Uno: cosa ho fatto per me oggi che non ho fatto per lui? Secondo: Come ho reagito quando ha fatto da solo senza il mio aiuto?

Notate la settimana in cui deliberatamente non offrite soluzioni ai suoi problemi. Quando si lamenta, dite: “Sembra difficile. Cosa stai pensando di fare?”. E rimanete in silenzio anche se conoscete la risposta.

Se il vostro partner si arrabbia per il vostro silenzio, è un indicatore. Un adulto normale è in grado di cercare da solo una via d’uscita, non di pretendere istruzioni pronte dall’altra metà.

La psicologa Brené Brown ha dimostrato con studi sulla vulnerabilità che il vero amore è possibile solo tra due persone integre. Se uno è una stampella e l’altro è zoppo, prima o poi entrambi cadranno.

Mettetevi alla prova con un semplice test. Immaginate che il vostro partner risolva improvvisamente tutti i vostri problemi in un mese. Sareste felici o avreste paura di rimanere senza lavoro?

Se avete paura – non avete amore, e il dovere del lavoro. Andate da uno psicologo per capire perché è così importante per voi essere indispensabili nella vita di qualcun altro, ma non felici nella vostra.