Creare un account falso sui social network, chiedere a un amico di “controllare” il partner o entrare nel telefono di notte: queste azioni sembrano essere una difesa.
In realtà, ogni controllo di fedeltà dimostra solo una cosa: non ci si fida di se stessi, riferisce il corrispondente di .
Gli psicoanalisti spiegano: la persona che vi mette alla prova proietta i propri impulsi oscuri sul partner.
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Una persona che è in grado di tradire in determinate circostanze, crede sinceramente che l’altro farà lo stesso.
Le tre radici della sfiducia
La prima radice è l’esperienza di un tradimento nel passato che non è stato vissuto. Non si è pianto il tradimento, non ci si è arrabbiati adeguatamente, si è solo “perdonato e dimenticato”. Ora la vecchia paura sta emergendo nella nuova relazione.
La seconda radice è la bassa autostima. Quando si crede dentro di sé che non c’è nulla per cui amarsi, ogni silenzio da parte del partner sembra la prova che sta tradendo. La convalida diventa un modo per confermare: “Lo sapevo, non sono niente”.
La terza radice è un tipo di attaccamento ansioso formatosi nell’infanzia. La madre poteva andarsene e tornare, e il bambino si abituava a controllare se era ancora qui. L’adulto trasferisce questo rituale al partner.
Perché i controlli non funzionano mai
Anche se il vostro partner supera il test, non vi tranquillizzerete. Il vostro cervello non farà altro che alzare la posta in gioco: “E se la prossima volta lo beccano?” o “Allora il controllo era troppo facile”.
Nei casi in cui un controllo rivela un flirt o una corrispondenza discutibile, è il controllore a soffrire. Si ottiene quello che si cercava, ma si distrugge la propria relazione con le proprie mani.
Un caso clinico tratto dallo studio di Esther Perel: una donna assunse un detective, trovò le prove del tradimento del marito e chiese il divorzio. Un anno dopo confessò che ciò che voleva veramente non era la verità, ma una scusa per andarsene, perché era innamorata di un altro.
I check-in spesso non servono a cercare la verità, ma a evitare una conversazione diretta. È più facile essere colti sul fatto che dire: “Mi manca la tua attenzione, ho paura che tu ti sia disinnamorato di me”.
Se avete voglia di controllare il vostro partner, fermatevi e chiedetevi: cosa sto cercando veramente? La prova della sua colpevolezza o la conferma che sono affidabile?
La seconda domanda è: sono preparato al fatto che se trovo l’innocenza, non crederò, e se trovo la colpevolezza, non sarò in grado di perdonare? I test non lasciano spazio alla vita.
Invece di fare incursioni segrete, gli psicologi consigliano il dialogo diretto. Dite: “Mi sono sorpreso a pensare di voler controllare il tuo telefono. Questo è indice della mia ansia, non del tuo senso di colpa. Aiutami a capire da dove viene questa paura”.
Un partner onesto non si offenderà per una simile confessione. Chiederà: “Cosa posso fare per farti sentire meglio?”. E insieme escogiterete un rituale, ad esempio una conversazione serale sulla giornata passata.
Se il vostro partner risponde dando di matto e accusandovi di paranoia, anche questa è una diagnosi. Una persona sana non ha paura di parlare dei sentimenti, anche di quelli scomodi.
Ricordate: una convalida genera il bisogno di una dozzina di altre. L’unico modo per uscire da questo circolo è smettere di giocare al detective e iniziare a costruire la trasparenza attraverso il dialogo, non le trappole.
